1. ZAŠTO JE PILE PREŠLO CESTU?

SOKRAT: Znam da ništa ne znam o tome zašto je pile prešlo cestu.

MOJSIJE (a.k.a. MUSA): Pile je prešlo cestu i krenulo na put kroz pustinju, u Obećanu zemlju pilića, zemlju meda, zrnja i mlijeka.

GAJ JULIJE CEZAR: Pile je prešlo cestu da dođe, da vidi, da pobijedi.

VELIKI INKVIZITOR: Pile, priznaj da si prešlo ulicu zbog pakta s vješticama. Priznaj, i obrati se, inače ćeš gorjeti!

HAMLET: Prijeći ili ne prijeći cestu, pitanje je sad!

CHARLES DARWIN: Predak pileta je prvotno živio na drvetu, a onda je sišao i evoluirao u pile koje prelazi cestu.

FRIEDRICH NIETZCHE: Pile je prešlo cestu i istovremeno je cesta prešla pile.

WOLFGANG AMADEUS MOZART: Pile je prešlo ulicu u d-molu.

KARL MARX: Pile je prešlo cestu zato što ga s ove strane ceste izrabljuju kapitalistički poduzetnici.

ALBERT EINSTEIN: Da li je pile prešlo cestu ili je cesta prešla pile, to je sve relativno i zavisi od točke gledišta.

MARTIN LUTHER KING: Sanjam o svijetu u kojem će svi pilići slobodno i zajedno prelaziti ulice, a da ih nitko ne osuđuje zbog boje perja.

ADOLF HITLER: Sudbina više pileće rase je da prijeđe cestu i napravi veći ChickensRaum.

NEIL ARMSTRONG: Ovo je mali korak za pile, ali veliki korak za kokošju vrstu.

BOB MARLEY: Šta pile prešlo, pile preletjelo! Pfff, dobra travahaha...

DAVID COPPERFIELD: Pile zapravo nije prešlo cestu. To je samo iluzija.

MIKE TYSON: Ako pile prijeđe cestu, ima da mu uho odgrizem!

GEORGE BUSH: Pile je prešavši cestu ugrozilo tradicionalni američki način života i zato ćemo poslati vojsku da osigura demokraciju u njegovom kokošinjcu.

BEAR GRYLLS: Pile je prešlo cestu da bi, hraneći se strvinom na cesti pregaženog garmišpartenkirhenskog fanta-dikobraza, uzelo potrebne vitamine, proteine, kalcij i vodu za preživljavanje u pustinji u kojoj dnevna temperatura zna doseći i 300 stepeni.

CHUCK NORRIS: Čuj pile prešlo cestu? Bez mog dopuštenja?

FILOZOF: Zašto je pile prešlo cestu? Da bismo odgovorili na ovo pitanje, moramo definirati što je pile, što je cesta i što znači prešlo.

PENZIONER: U moje vrijeme su pilići brže prelazili cestu od ovih današnjih modernih pilića! Eh, ta današnja mladež...

DŽENTLMEN: Znak je dobrog ponašanja da pile prvo pusti starije koke da prijeđu cestu.

NIHILIST: Zašto razbijati glavu s tim pitanjem kad zapravo ne postoje ni cesta, ni pile, ni pitanje.

FLEGMATIK: Meni je sasvim svejedno da li je pile prešlo cestu ili nije.

SKEPTIK: Da li je pile uopće prešlo cestu?

ŠVICARAC: Pile je prešlo cestu zato što ga je pogurnula ljubičasta kravica Milka.

ĐORĐE BALAŠEVIĆ: Poslušaj zato savet što će ti čiča dati: kad imaš mladog pilića, ne daj mu da se pati. Pusti ga neka leti, neka ga koke vide. Posle će biti kasno, i pilićima vreme ide.

VLČ. ZLATKO SUDAC: Pile je prešlo cestu da na kiosku kupi moj novi cd duhovne okrjepe za samo 79,99 kn. Plus PDV. Prvih deset kupaca dobije levitaciju gratis. (Prije-upotrebe-pažljivo-pročitati-upute.-Za-obavijesti-o-indikacijama,-mjerama-opreza-i-nuspojavama-upitajte-svog-liječnika-ili-ljekarnika.)

NEMANJA KUSTURICA: Pile prešlo cestu, a ja prešao na veru svojih predaka.

POP IZ CRNOG GRUJE: Ma pijem ti ja, pijem! Nego sinoć sam prećero, bile, ha, neke trebe, pa se popele na stolove, poskidale se, one sve 'vako, ja malo 'nako, nisam nešto, al... onako!

ENVER IMAMOVIĆ: Allah dž. š. je u svojoj providnosti pripravio pile da prijeđe cestu, kako bi kasnije moglo prijeći na islam. Za sve ovo postoje čvrsti dokazi, hijeroglifima napisani na zidovima unutar visočke Piramide (polu)Mjeseca.

SLOBODAN MILOŠEVIĆ: Ne znam da li je pile prešlo cestu, ali znam da sam ja prešao Tuđmana u Karađorđevu!

DRAGAN ČOVIĆ: Pile je prešlo cestu, a Srbi su prešli Drinu kako bismo mi mogli imati Herceg-Bosnu. Koju danas ipak nemamo.

LJILJANA LOVRIĆ: Taj problem je prije par tisuća godina prvi postavio poznati grčki filozof Dekart...

HDZ: Zna se zašto je pile prešlo cestu!

SDP: Pile je prešlo cestu jer je s druge strane ceste Država za piliće.

IVO LUČIĆ: To što je pile prešlo cestu očigledan je pokazatelj da je mobilizacija na djelu.

REŠID HAFIZOVIĆ: Pile je prešlo cestu iz istog razloga kao i Srbi Drinu – zbog genocidnog gena koji ju tjera da ubija susjednu perad, a sve uz pomoć pokrovitelja iz međunarodne peradarske zajednice.

DOBRICA ĆOSIĆ: Postoje poturčeni i pokatoličeni pilići, ali svi su pilići Srbi!

REIS CERIĆ: Nek je pile prešlo cestu, glavno da nije svinja!

VLADIKA KAČAVENDA: Dođi, dođi, mali piliću, dođi svom vladiki da se igramo! Takve vas bre volim, mlade i sveže...

KARDINAL PULJIĆ: Javnim medijima koji vode rat za uništenje kršćanstva odgovaraju pilići slobodni strijelci koji prelaze cestu, pogotovo ako to nije u skladu sa službenim stavovima Katoličke crkve.

MEKKI TORABI: Pile je energiju za čudesni prelazak ceste dobilo od kornjačolikih bića s pet planeta izvan Sunčeva sustava.

MILORAD DODIK: Ne znam sigurno da li je pile prešlo cestu, ali znam da je Republika Srpska jedino sigurno što BiH ima!

EMIL VLAJKI: Pile je panično pretrčalo na drugu stranu kad me ugledalo, ne znam zašto... Kud bežite, nisam do kraja odgovorio...

MEVLID JAŠAREVIĆ: Kakvo bolan pile, ja priznam samo Allaha! Trrrn-trrrn-trrrn!

JADRANKA KOSOR: Moji dragi pilići izvan domovine, glasajte barem vi za jedinstvo i dostojanstvo hrvatskog naroda kad nam u Hrvatskoj više nitko ne vjeruje. Ajde, ajde, pilići iz dijaspore, vi ste nam uvijek bili sigurica!

IVO JOSIPOVIĆ: Pile je prešlo cestu da se ispriča Srbima za zločine nad njima u proteklom ratu, i tako ubrza ulazak u europske peradarske integracije.

SLOBODAN VASKOVIĆ: Ajde, pile moje, reci čiki Slobi da ti je drago što te srpska vojska oslobodila od muslimanskih ekstremista. Ajde, kaži fino u kameru...

BAKIR HADŽIOMEROVIĆ: Zašto je pile prešlo cestu, pogledajte u specijalnom izdanju magazina 60 minuta. Uvijek s vama, ponedjeljkom od 20.00h do 22.35h!

STIPE MESIĆ: Heh, heh, šta ono bi pitanje? A pile, da, da, pile, heh. Nego da ja, heh, vama ispričam jedan vic. Dakle, dao zec malom piletu da popuši mali joint, pa ga nakon toga pita: „Osjećaš li išta?“ „Nita!“, kaže pile. Dadne mu zec malo veći joint, pa ga upita: „Osjećaš li sad išta?“ „Nita!“, opet će pile. Čudi se zec, dadne mu još veći joint i zapita: „A sad?“ „Nita, nita! Ne ocjecam ni kjun, ni nogice, nita!

2. ŠTA JE BILO PRIJE, KOKOŠ ILI JAJE?

PROROČIŠTE U DELFIMA: Znam odgovor, al' vam neću reć', osim u obliku zagonetke.

SIGMUND FREUD: Samim tim što se postavljaju pitanja o kokama i jajima pokazuje se da svi ljudi imaju skrivene seksualne želje i fantazije.

KARL MARX: I kokoš i jaje su odraz prvotne ekonomske osnovice.

ARNOLD SCHWARZENEGGER TERMINATOR: U početku bijaše Arnold, kibernetski organizam poslan iz budućnosti da spasi i kokoš i jaje od uništenja.

CHUCK NORRIS: Šta kokoš, šta jaje, zna se ko je bio prvi...

NIHILIST: Ni kokoš ni jaje nisu nikad istinski postojali.

FLEGMATIK: (Njemu je opet svejedno.)

ŠVICARAC: Najprije je bio svizac s reklame, koji je naučio praviti home-made Milke.

ĐORĐE BALAŠEVIĆ: A koke, čudne ptice, uvek im srce puca, za nekim grubijanom koji dobro kljuca. Za njega nisu bile samo koke slatke. Ne, taj je skak'o i na guske i na patke. A tek na ćurke, čim je bilo neke šanse, princip je isti, sve su ostalo nijanse.

REIS CERIĆ: Nije važno jel prvo kokoš ili jaje, važno da je piletina halal.

VLADIKA KAČAVENDA: Jest vam ovo smešna emisija, nisam se ovako ismejao od pada Srebrenice!

MUHAMED TUNJO FILIPOVIĆ: Nije u Bosni ništa bilo prije islama, ni kokoš ni jaje!

EKREM JEVRIĆ: Pa znate, najprije su bila dva jajeta, pa onda došla jedna dobra koka... Jel' se ovo snima? Meni se sve čini kao da nas snimaju ovde!

DRAGAN ČOVIĆ: Srbi dobili kokoši, Bošnjaci dobili jaja, a mi bili spremni sve prodat, i Posavinu i Srednju Bosnu, a na kraju od svega dobili samo – mućak.

MILORAD DODIK: Neće mene novinari muslimani pitat šta je starije, kokoš ili jaje!

EMIL VLAJKI: Ma ne znam bre, nego da ja vas pitam, znate li kakvog plastičnog kirurga da radi pojeftino...

EMIR IMAMOVIĆ: U prošlosti u Bosni bijahu bogumili, najuzvišeniji primjerci ljudske vrste. Bosna je odvajkada bila zemlja bogumila, piramida, kršnih i krupnih ljudi, krupnih kokošiju i krupnih jaja...

DOBRICA ĆOSIĆ: Prvo su i kokoši i jaja bili Srbi, a onda su se neki od njih pokatoličili, kasnije neki i poturčili...

LJILJANA LOVRIĆ: Taj problem je prije nekoliko stoljeća prvi postavio znameniti francuski filozof Rene Sokrat, odnosno Socrates...

OLDTIMER JUGONOSTALGIČAR: Što je bilo prije, koka ili jaje, pitate? Pa prije dok je bio Tito, bilo je i koka i jaja i svega i išlo se na more, i svi su imali posla...

STIPE MESIĆ: Heh, pa vidite, da vam ispričam jedan vic... Kokoš i Mujo, heh... Dakle: Mujo se je bojao kokoši i bježao od njih jer si je umislio da je on zrno kukuruza. Strpali ga u ludnicu. Nakon mjesec dana psihijatar ga pita zna li da je čovjek, a ne zrno? Mujo odgovorio: „Naravno da znam, ozdravio sam.“ Izišao je iz bolnice, ali kad je u dvorištu ugledao kokoš počeo je vrištati i bježati! Vratili ga u ludnicu, a psihijatar ga upita: „Zašto se bojiš kokoši pa reko si da znaš da nisi zrno kukuruza?“ A Mujo kaže: „Ja znam, ali možda kokoš ne zna!“

Razgovarao: Bigbanitu | Prometej